Все начать сначала. С чистого листа: как начать отношения заново Когда все конечно как начать сначала

Расставание чаще ассоциируют с болью, чем с облегчением или опытом. Есть пары, которые совершенно спокойно возвращаются к отношениям после N-ного разрыва. Только жизнь напоминает «День сурка»…

Что лучше: жечь мосты или перестраивать отношения с нуля? Давай разбираться. В любом случае, каждый имеет право на ошибку и второй шанс (но не десятый).

Важно понять другое: зачем тебе это нужно и когда не стоит воскрешать мертвенькие отношения? И постарайся честно ответить на вопрос, в первую очередь ради самой себя.

Итак, вот 5 самых популярных причин вернуться:

1. Еще люблю

Пожалуй, это единственный вариант, когда попробовать снова действительно стоит. Допускаю возможность, что вы разругались сгоряча… НО!

В гармоничных отношениях, в тех самых, которые называют любовью - партнеров не разъединили бы мелочь, эмоциональный кризис или даже глобальная катастрофа местного масштаба.

В таких отношениях мужчина и женщина учатся идти навстречу друг другу и даже самые серьезные конфликты или проблемы будут форсировать развитие, а не упадок. В таких отношениях никто не хлопает дверью, не закатывает истерики, глаза и никогда не опускает рук.

Если ты считаешь, что разрыв произошел по глупости - возможных вариантов всего два. Либо вы будете вместе развиваться и выводить отношения из застоя, либо в этом нет никакого смысла.

Если чувства взаимны, вы многое переосмыслите. Но не надо обманывать себя.

2. Стало скучно

Вообще, это не оправдание. Ну серьезно… Чтобы жизнь не была скучной ее нужно наполнять, а не концентрировать в одном человеке. А умение наполнять жизнь - прямо пропорционально твоему развитию. Эмоциональному и интеллектуальному.

Даже будучи в отношениях, самодостаточным людям необходимо личное пространство и время для себя.

Если после вашего расставания жизнь стала пресной и неинтересной - не возвращайся в . Ищи пути развития.

И не иди на поводу у эмоционального голода, когда ОН внезапно всплывает в твоем мессенджере с предложением встретиться на кофе. Потому что (велика вероятность) утром ты найдешь себя в его постели в еще большем раздрае.

3. Надо закрыть гештальт

Очень популярное в последние годы словечко «гештальт» - только немногие понимают его значение.

Когда между вами осталось много недосказанного, непрожитого, непрощенного и невыясненного - это балласт. Это значит, что ваша коммуникация была просто на нулевом уровне. Не было близости и , а с ними любви и понимания.

И да, этот хвост будет тянуться за тобой не только навязчивыми мыслями, тяжелыми воспоминаниями, но и повторяющимися мужчинами. Пока ты не усвоишь урок и не разберешься в себе.

Чтобы избавиться от ощущения незавершенности, не нужно возвращаться - нужно получить обратную связь от мужчины. Поговори с ним и поставь точку без всяких обид.

4. Одинокая старость и сорок котов

Старость с сорока котами априори не может быть одинока. Только один кот - и у тебя уже есть компания. :) Но лучше ведь встретить ее и с котом, и с ?

Теперь без шуток. Самодостаточный человек никогда не чувствует гнетущего одиночества. Вот такой замкнутый круг: ты используешь время себе во благо и в жизнь подтягиваются люди тебе во благо.

Представь, что отношения как живой организм. Твое личное внутреннее счастье - ровно 50 процентов его иммунитета, как и счастье твоего партнера, - своеобразные укрепляющие витамины.

Дефицит витаминов - и система уже сбоит. И восполнить потери будет очень непросто.

Именно поэтому не ввязывайся и не возвращайся в отношения, основанные на недостатке личного счастья и уверенности, они всегда будут неполноценными.

Когда новые поклонники не укладываются штабелями у твоих ног и не томятся в очереди, гони мысль, что бывший «был не так уж плох».

Работай над самооценкой, дорогая.

5. Нагулялась уже

«Он же меня так хорошо знает, да и привыкли друг к другу - что еще нужно? Не всем же любовь до гроба»… Это не повод возвращаться, милая.

Есть девушки по жизни «уставшие». Они считают, что нет смысла напрягаться, тратить время, регистрироваться на , перебирать анкеты, ходить на неудачные свидания, если можно быстренько вернуть старое.

Забудь об этом! Не возвращайся к бывшему ради иллюзии отношений. И внимательно перечитай предыдущий пункт.

6. Он не отпускает

Твой бывший мог быть манипулятором. Если вы плохо расстались, но он все налаживает контакт и дает надежду - будь осторожна. Когда он то появляется, то внезапно пропадает, то снова возникает, чтобы о себе напомнить - он играет.

Это чистой воды манипуляция и даже .

Ты думаешь, что он тебя любит, не может забыть. Он обещает исправиться и нежно комментит фоточки в твоем профиле, а потом все повторяется.

Пока ты ведешься, лишаешь себя шанса перейти к новой жизни.

7. Ностальгия по прошлому

Как часто у тебя случался ностальгический секс с бывшим? Признавайся в комментариях.

Случайно встретились, выпили, поцеловались, проснулись в одной постели… Это прямо уважительная причина, чтобы начать все заново.

Наш мозг склонен помнить хорошее и забывать о плохом.

Если вернутся к забытой любви тебе кажется отличным вариантом, вспомни о причинах разрыва. В идеале - сразу полегчает.

Но соблазн повторить какие-то светлые моменты из совместного прошлого возникнет наверняка. Помни: прошлое существует не только ради воспоминаний. Это опыт, который тебе нужно использовать для счастливого будущего.

А как же «мосты»?

Есть ситуации, в которых нужно ставить точку сразу. Вот самые распространенные:

• вы расстались по его инициативе – например, ушел к другой, живет своей жизнью;
• это не первая ваша попытка сойтись вновь, которая заканчивается очередным разрывом;
• имел в виду твои чувства - пропадает, а потом возвращается с цветами на коленях;
• он вел себя недостойно, некорректно и неуважительно по отношению к тебе;
• ты хочешь быть с ним больше, чем он с тобой.

В жизни бывает разное и порой можно вернуться в прошлое. Только при условии, что мужчина и женщина оба этого хотят, оценивают и осознают последствия. А самое главное, готовы работать над отношениями вместе.

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.

Вопрос психологу:

С мужем мы 2года в браке. Начались наши отношения не со сказки. Я встречалась с другим мч (М), у нас была намечена свадьба, но мой муж (В) решил меня отбить от мч (М). Я не хотела уходить от своего мч, но муж был очень настойчив, часто приезжал, говорил о счастливой жизни, был очень весел, и я повелась на его веселье, т.к. с моим мч у нас были серьезные отношения, свой круг друзей и танцев до утра не было. Все шло к свадьбе. Спустя некоторое время я переспала со своим будущем мужем и поняла, что я не могу обманывать своего мч и я с ним рассталась. Расставались долго и мучительно, т.к. любовь не пропала, но жизни нам бы мой будущий муж не дал, т.к. он очень мстительный. Я рассталась со своим мч и стала жить с мужем, но я ненавидела его за то, что он разбил мои отношения. Но меня к нему тянуло физически, мы с ним ни сходились ни в чем, я была спокойная, домашняя, преданная, а он был раскрепощен, знал что такое наркотики, очень умен и самолюбив. Он не дарил мне цветов, он не ухаживал за мной, он требовал и добивался своей настойчивостью. Я боялась с ним расстаться (боялась, что все что было у меня с ним он доложит моему мч, хоть и бывшему, родителям). Мы прожили вдвоем 2 месяца, и мы решили потом поехать и заработать деньги на совместный отдых. Я устроилась в одно место в одном краю Москвы, а он в другом. Виделись мы только по выходным (на выходных были только секс и наркотики), все оплачивала я. Я очень изменилась. Из той девочки я стала тварью, мстительной и ненавидящей всех. Уезжая на неделю на работу я не могла себя привезти в чувства и остановиться, убежать от будущего мужа не было сил. Мне стала нравиться это дозволенность и никаких обязанностей. Так прошло еще 2 месяца, я решила, что не хочу с ним отдыхать и поехала сама в Казахстан к своим родственникам. Месяц мы не общались. Я отдыхала, по приезду в Москву меня встречал брат и будущий муж. В аэропорту мы опять с ним сцепились, т.к. я устала с самолета, а он сказал привет, пошли мою сестру искать, она поедет с нами. Как только мы приехали домой, я решила все порвать, это не моя жизнь, я так жить не хочу, я сказала ему, что я его не любила и дала выбор: либо все меняется и ты со мной, либо мы расстаемся. Он выбрал первое. На следующий день он уехал к себе, а я осталась у родителей. Еще через день я узнала, что беременна, сказала ему, а он долго орал на меня, сказал, что ребенок не нужен, будем делать аборт. Я его послала, я хотела ребенка, и тут понеслась другая история. Он все таки согласился, чтобы ребенок остался, наши родители сватали меня, через 2 месяца мы поженились, мы оба понимали, что так жить как мы жили больше нельзя, у нас будет ребенок и нам нужно строить отношения. Два года мы очень поменялись, стали семьянинами, появилась любовь и крошка, которой уже 1 год. Мы счастливы вдвоем, мы любим друг друга, но как в любой семье бывают ссоры по поводу того, что он не умеет меня поддерживать, о том, что я чуть меланхоличная, а он веселый. Мелочные ссоры, но мы же ссоримся т.к. кровь бурлит, а вот помириться нам очень тяжело, т.к. сразу вспоминается наше начало отношений, все говно, которое было между нами. Мы не хотим идти на примирение друг к другу. И теперь я решила, что так не может дальше продолжаться, нужно начать все сначала. Нам не хватило романтики, нам не хватило моментов хороших, за которые можно держаться, я хочу совета, как нам начать все сначала? Все, я хочу с самого начало познакомиться (якобы), ухаживать, встречаться, дружить. А просто мириться нам уже не поможет. Как все начать сначала? Мы хотим быть вместе, мы любим друг друга, но столько сделано ошибок, простить их не получается. Надо начать отношения заново. Только как? Помогите сохранить брак! Сейчас мы в ссоре, не общаемся 4 дня, он в Питере учится, а я в Москве у родителей с ребенком.

На вопрос отвечает психолог Буровцева Галина Петровна.

Здравствуйте, Юлия.

«…. Как все начать сначала?..»

Жизнь – это путь, дорога, по которой Вы идете. Все, что происходит во время движения и есть Ваша жизнь. Представьте, что Вы шли какое-то время и прошли определенное расстояние. Вы много раз падали, ушибались, возможно пачкались, но каждый раз вставали и шли дальше. И вот Вы пришли в некий пункт назначения, оглядываясь назад, вы поняли как много было совершено ошибок и теперь хотите все исправить. Что делать? Вернуться назад? Но время уже упущено и все уже произошло. Как же быть?

1) Если Вы приняли решение начать жить по-новому, сначала нужно понять, а что было плохо в прошлой жизни, что Вам не нравилось, конкретно. Рекомендую написать список неприятностей, ошибок, с Вашей точки зрения, и все проанализировать. Ведь исправить ошибки можно только тогда, когда понимаешь, что это ошибка и так быть не должно.

2) Решить для себя: как Вы, собственно, хотите жить дальше? Написать список своих желаний. Обдумать свое поведение и поступки в новом ключе.

3) Понять и оформить в реальные дела, все свои резервы и возможности для построения новых отношений.

4) Подумать о препятствиях, которые могут Вам помешать. Желательно, исходя из своих возможностей и ограничений.

Юлия, когда Вы поймете свои ошибки, найдете резервы и напишете список, как конкретно Вы будет жить по-новому, Вы можете обратиться к Вашему мужу с предложением все обсудить и вместе обдумать. Ведь отношения строят вдвоем, вместе, обоюдно вкладываясь с желанием перемен.

5) Вашему мужу тоже придется сделать работу по анализу прошлого и пожеланиям на будущее (см. п.№ 1,2, 3, 4)

Многое в жизни и в отношениях можно изменить, если есть большое желание и цель. А цель у вас очевидна – счастливая жизнь в семье, воспитание ребенка, любовь и тд. Удачи.

4.1 Rating 4.10 (5 Votes)

Возвращение бывшего возлюбленного можно сравнить с началом новых отношений. Вот только все не так просто, ведь у вас уже есть общие воспоминания, переживания. Некогда вы разбили друг другу сердце, а потому вполне естественно появление недоверия. Ведь не так легко вновь доверить свои чувства тому, кто некогда предал. Поэтому самое главное в том, как начать отношения заново, — восстановить взаимное уважение.

Физической близости недостаточно

Найдя в себе силы вернуться к бывшему партнеру, вы можете столкнуться с неприятием и непониманием. Если между вами было слишком много противоречий, в один момент их разрешить не получится. Не наступайте вновь на те же грабли. Вспомните, что стало причиной расставания - обстоятельства так катастрофически сложились или ваши отношения перестали устраивать обоих? Если виной всему обстоятельства, тогда вам будет гораздо легче преодолеть барьер. Конечно, при условии, что вы более не будете бежать от проблем, при первой же сложности разрывая тонкие нити привязанности.

А вот если причина именно внутри, дело осложняется. Если вы не равны в какой-либо сфере: интеллектуальной, духовной, профессиональной, если вы просто из слишком далекий социальных кругов, перед тем как начинать отношения заново, вы оба должны твердо решить, что для вас важнее - отстаивание собственных ценностей или любовь.

Понижайте свою планку

Чтобы с первых же шагов нового сближения не наломать дров и не разочароваться, опустите уровень своих запросов как можно ниже. Не превращайте совместную жизнь в гонку вооружений. Вы уже и так причинили друг другу много боли. Единственно верный вариант развития отношений - взаимные уступки, бережное отношение к чувствам друг друга, умение и желание искать общий язык.

Наложите табу на прошлое

В новой совместной жизни неизбежно возникновение новых конфликтов, но как бы обидно вам ни было, никогда не напоминайте о том, что было раньше. Не угрожайте вновь уйти, не унижайте достоинство любимого человека. Между вами есть притяжение, которое заставило опять встретиться и, несмотря на проблемы, возникавшие ранее, доверить партнеру свою судьбу.

Еще раз подумайте, так ли важно возвращать прошлое. Может, сейчас вы исходите из чисто спортивного интереса: получится ли вернуть. А может, вы просто боитесь одиночества, вам не хватает общения, секса или просто ленитесь строить отношения с другими представителями противоположного пола? Все это не причина для того, чтобы врываться в жизнь бывшего возлюбленного. Лишь только при взаимном желании и любви возможно не просто восстановление отношений , но и их укрепление и превращение в настоящий брак.

Экология жизни: Философы древности говорили, что изменить внешнюю ситуацию нужно для того, чтобы душа получила возможность нового рождения, а Судьба - возможность предоставить для этого новые условия.

I. Каждое новое начало - новое рождение

В жизни бывают моменты, когда несмотря на всю суету и проблемы, окружающие тебя, душа просит остановиться. Ты выключаешь телевизор; телефон давно звонит, но ты не берешь трубку; тебя ждет куча работы, к которой ты не притрагиваешься; кто-то о чем-то спрашивает, но ты не слышишь вопросов... Смотришь в окно, и пока твой взгляд блуждает без цели, ни на чем не задерживаясь, мысли уходят далеко-далеко.

Вдруг вспоминаются какие-то ситуации, отношения, дела, оставшиеся в прошлом, но еще не забытые, ибо в воспоминаниях о них остается горьковатый привкус неудовлетворенности:

«Эх, мне бы тогда тот опыт, то понимание, которые есть сейчас, быть может, все пошло бы по-другому!..»

Иногда вслед за этими нежданными, как снег на голову обрушившимися воспоминаниями мысли обращаются к настоящему, и в этот момент искренности перед самим собой с особенной ясностью осознаешь серость будней, все то, о чем стараешься не думать в повседневной суете: «хвосты» нерешенных проблем, неопределенных взаимоотношений, внутренних противоречий и слабостей, разного рода долгов.

Возникает ощущение, что ты давно завяз в каком-то непонятном болоте и что это болото уже слишком давит, мешает дышать... Это значит, что настал момент наконец-то перестать подавлять и сдерживать рвущийся наружу крик души: «Начать бы все сначала, по-новому!»

Уметь начать сначала - это великое и сложное искусство. Мы нуждаемся в этом не только тогда, когда необходимо выбраться из тяжелых, тупиковых ситуаций. Ведь на самом деле каждый день - своего рода новое начало .

Даже когда у нас все идет хорошо и кажется, что наконец-то мы поймали загадочную птицу счастья, наша жизнь все равно проходит в постоянной нелегкой борьбе. Ее цель - не только решение тех или иных материальных, бытовых проблем.

Также мы каждодневно сражаемся за то, чтобы сохранить и укрепить уже достигнутое, чтобы выдержать «планку-минимум» во всех своих стремлениях, интересах, поисках, эмоциях и взаимоотношениях.

Мы сражаемся за то, чтобы соответствовать своим же критериям и не опуститься ниже собственного достоинства, не позволить душе «зачахнуть». Поэтому сама жизнь заставляет нас постоянно в чем-то начинать сначала. Ибо если мы не хотим быть поглощенными рутиной, то просто обязаны время от времени суметь почувствовать «новое дыхание» во всем, что делаем , поймать эту «новую волну» и прилив сил, которые приходят, когда в нашей жизни или делах что-то начинает существенно меняться.

Философы древности говорили, что каждое новое начало - это новое рождение . Начиная заново, мы переступаем таинственный порог, отделяющий один цикл, один этап нашей жизни от другого. Мы закрываем одну и открываем другую, новую и чистую, страницу своего существования.

Создается впечатление, что с каждым новым началом в театре нашей жизни начинается новое действие: актеры те же, но сцена уже другая, появляются новые персонажи, да и сам сюжет развивается в совершенно ином, неожиданном русле. С каждым новым началом полностью меняются наши перспективы, угол зрения, все видится по-другому.

То, что раньше было актуальным, теперь воспринимается как изжившее себя. То, что было частью нашего настоящего, осознается как ушедшее в прошлое. То, что воспринималось как недоступное и далекое будущее, становится частью близкого, доступного настоящего.

Древние мудрецы говорили, что начать сначала означает, с одной стороны, родиться заново, а с другой - родить нечто новое . Несмотря на большое количество неизвестных, в каждом новом начале присутствует надежда: все еще впереди, и мы еще ничего не успели испортить.

II. Выйти из болота

Начинать сначала приходится чаще всего не от хорошей жизни. Но есть ситуации, когда это просто необходимо, не говоря уже о тех моментах, когда нужно не только суметь начать сначала, но и успеть сделать это вовремя, иначе будет поздно и уже ничего не изменишь.

«Жизненное болото» - одна из таких ситуаций. Она напоминает знаменитые авгиевы конюшни из двенадцати подвигов Геракла.

Болото образуется из накапливающихся в течение длительного времени, месяцами, а иногда и годами нерешенных проблем, застывших или угнетающих нас взаимоотношений, рутинной формальной работы, ситуаций и состояний, подавляющих порывы души. Чем дольше они не решаются, тем сильнее угнетают нас, тем глубже мы в них утопаем и тем труднее из них выбираться.

Подобных ситуаций в жизни очень много. Например, несостоявшиеся отношения, когда вместе живут совершенно чуждые друг другу люди. Их сосуществование длится годами, накапливаются огорчения, разочарования, ссоры или просто непонимание.

Пропасть между ними становится все глубже, от этого страдают не только двое, но и все вокруг... Но привычка делает свое дело, внешние приличия соблюдаются, а все остальное уже давно пущено на самотек.

Или, к примеру, инерция, которая часто становится составляющей наших серых будней. Месяцами, годами ходишь на одну и ту же скучную работу, потом возвращаешься домой, занимаешься теми же скучными домашними делами, смотришь тот же скучный телевизор - и так каждый день.

Иногда осознаешь, что все чертовски надоело, видишь, что в душе пустота, и хочется чего-то другого, нового - но не знаешь, чего именно, а предпринимать что-нибудь ты не в силах, потому что это означает перевернуть все с ног на голову, «да и зачем нужны лишние хлопоты, в конечном счете мне и так хорошо...»

Еще один пример - ситуации, создающиеся в результате провалов и неудачных попыток самоутверждения на работе или в личной жизни.

Часто одно «болото» влечет за собой другое, еще более пагубное, и, погружаясь в него все больше и больше, человек все быстрее катится вниз... Когда доходим до болезненной зависимости от спиртного, снотворных и прочих таблеток, наркотиков, до постоянных депрессий, страхов, навязчивых идей, тогда нам становится уже все равно, так как мы не находим никаких способов вырваться из этого замкнутого круга.

Распутать гордиев узел ситуации «болота» очень тяжело. Чем больше начинаешь анализировать, хвататься за соломинку, тем хуже тебе становится, тем глубже увязаешь и тем сильнее чувствуешь тяжесть всего этого, страшный груз, делающий тебя существом еще более слабым, инертным и беспомощным. В конечном итоге ты смиряешься и перестаешь думать о наболевшем, потому что так легче.

Начать сначала путем мелких перестановок в нашей жизни, продолжая барахтаться в том же самом болоте, в котором и так уже задыхаемся, практически невозможно.

Начать сначала в ситуации «болота» значит выйти из него. Полезен урок Геракла: осознав, что убрать годами копившийся навоз обычными, мелкими способами никому не под силу, он меняет течение двух рек, и потоки чистой воды в один миг уносят всю грязь авгиевых конюшен. Выбраться из болота, начать сначала в данном случае значит найти силу, чтобы изменить течение собственной судьбы.

С одной стороны, нужно поставить точку, волевым решением, «одним ударом» рассечь то, в чем увязли по горло, то, что делает несчастными не только нас, но и окружающих, - подобно Александру Великому, разрубившему гордиев узел, зная, что распутывать его бесполезно.

С другой стороны, требуется сделать конкретные шаги, совершить определенные действия, скорее даже нащупать цепочку действий, которая в конечном итоге приведет к коренным изменениям в нашей судьбе и в судьбе тех, кем мы дорожим. Пусть это будет метод проб и ошибок, главное - чтобы что-то сдвинулось с мертвой точки. Пройдет некоторое время, и эти усилия непременно начнут давать результаты.

Начать сначала в ситуации «болота» означает создать новую ситуацию, изменить ситуацию извне, для того чтобы что-то поменялось изнутри. В данном случае нельзя медлить, оттягивать момент принятия решения до бесконечности, тысячу раз переспрашивать себя, хорошо это или плохо, - все это может иметь печальные последствия: если не решиться сейчас, то потом можно испугаться того, что затеяли, и все вернется на круги своя.

Разумеется, подобные решения должны иметь под собой почву, быть хорошо продуманными, особенно с морально-этической точки зрения. Однако необходимый процесс обдумывания не следует путать с другим, похожим на него процессом размышления, когда то, что мы называем анализом, ожиданием - чтобы не делать никаких шагов или дождаться подходящих условий, - на самом деле превращается в отговорки, которые мы себе придумываем, лишь бы не совершать этого важного переломного «рывка», необходимого, чтобы начать сначала.

Философы древности говорили, что изменить внешнюю ситуацию нужно для того, чтобы душа получила возможность нового рождения, а Судьба - возможность предоставить для этого новые условия .

Судьба никогда не дает новые возможности и условия в болоте, потому что знает, что они будут поглощены им, и мы вместе с ними.

III. Начать сначала изнутри

Есть ситуации, по внешним признакам вполне нас устраивающие, когда начинать сначала нужно не вовне, а изнутри. Они касаются нашего внутреннего мира, всех существующих в нем страхов, комплексов и переживаний, с одной стороны, и всех заложенных в нем стремлений и потенциалов личности, с другой стороны.

В каждом из нас существуют внутренние барьеры, «щиты» и «панцири», защитные реакции и модели поведения. В течение долгих лет эти, чаще всего бессознательные, механизмы «самообороны» надежно охраняют нас от агрессивности и стрессовых ситуаций внешнего мира, от всего того, с чем мы не в состоянии столкнуться в жизни сознательно, искренне и напрямую.

Но приходит время, когда то, что раньше удовлетворяло, защищая нас, позволяя замкнуться в себе и прятаться в своей «мышиной норе», начинает мешать. То, что раньше было надежным щитом, становится непробиваемой внутренней стеной, за которой уже тесно и невозможно дышать, которую хочется убрать - и необходимо убрать, если мы хотим начать новую жизнь.

Стеснительного или заикающегося человека, например, вполне устраивает сидеть в своем уголке, ни с кем не общаться, лишь бы никто его не трогал. Но со временем возникает реальная проблема одиночества, сквозящая через непробиваемую стену стеснительности и замкнутости. Изменением внешних обстоятельств проблема в данном случае не решается. Для того чтобы начать сначала, нужны усилия изнутри: скорлупа разбивается, когда внутри что-то происходит, что-то меняется.

Подобных ситуаций существует бесконечное множество. Художник, пишущий картины, которые долгое время его устраивали, осознает, что то, что он раньше считал «потолком» своего творчества, уже превратилось в привычные ограничивающие рамки, за которые нужно выходить. Никакие внешние изменения в стиле не помогут.

Для того чтобы шагнуть на новую ступень своего творчества, ему нужно сломать определенные внутренние барьеры и привычки, вызвать к жизни новые состояния души и сознания, которые будут отражаться в его картинах.

Как уютно чувствует себя человек, привыкший не иметь собственного мнения, постоянно ищущий чужих советов и опоры на чужое плечо в вопросах, которые вполне мог бы решать сам. Если бы он внимательнее понаблюдал за тем, как развиваются его отношения с людьми, чьим мнением он так дорожит и чьей поддержкой порой злоупотребляет, то обнаружил бы, что их первоначальные симпатия и сострадание часто переходят в растущее раздражение. То, что раньше служило поводом для взаимоотношений, теперь становится преградой.

Желающий начать сначала в данном случае должен понять, что его отношения с другими людьми изменятся только тогда, когда изменится он сам, когда сломает внутри себя защитный механизм, мешающий ему стать самостоятельным и в своих взглядах, и в своей жизни.

Нечего и говорить о знакомой, наверное, всем ситуации, когда любимая дача, семейный уют, где все тебя понимают, любимое кресло, тапочки и газета под рукой так греют - но до поры до времени, пока не начинаешь ощущать, что даже в золотой клетке бывает тесновато...

И не забыть бы самое главное. Даже яйцо под скорлупой со временем протухает. Душа, долгое время угнетаемая всеми этими барьерами, комплексами, защитными стенами и механизмами, со временем «портится», ее внутренние потенциалы «сгнивают».

Для того чтобы начать сначала и измениться изнутри, нужно еще уметь «разбить скорлупу» вовремя, пока не поздно, ибо воскресить умершее человеку уже не под силу.

IV. На развалинах своего счастья

Часто начинать все сначала приходится на развалинах собственного счастья, когда все рушится, когда мы теряем то, на чем строилась вся наша жизнь.

Умирает любимое существо, и кажется, что все кончено.

У человека есть любимое благородное дело или просто работа, в которую он вкладывает абсолютно все, с которой связаны все его планы на будущее - все поставлено на одну-единственную, именно эту карту, - и вдруг все проваливается, окончательно и бесповоротно.

Многие из нас очень сильно любили, по-настоящему и, казалось, навсегда. Но то, что представлялось прочным и долговечным, вдруг рушится, ломаются судьбы и взаимоотношения, уходят любовь и чувства, на их месте остаются разочарования, а иногда ненависть, злость и невозможность простить.

Естественно, что в таких ситуациях, больше чем когда-либо, надо уметь начинать все сначала.

Часто, пытаясь сделать это, люди совершают одну существенную ошибку. На самом деле их уже не интересует то, что будет дальше в жизни - слишком сильно они привязаны к тому, что ушло и больше не вернется. Поэтому они стараются искусственно продолжить то, что было, пытаются вновь склеить осколки разбитого счастья и на их основе возродить ушедшее безвозвратно. Они погружаются в прошлое, живут воспоминаниями, а настоящее теряет для них всякий смысл.

Но, к сожалению, мертвых не вернешь и умершее не воскресишь. Ибо для того, чтобы возродить былое счастье, не хватает уже одного необходимого фактора - «другой стороны», дающей жизнь всему этому:

• любимый человек умер или ушел от нас или в нем уже нет того, что держало нас вместе;
• в любимом деле те формы, которые раньше обеспечивали успех, уже не существуют или однозначно показали себя как застывшие, приносящие только вред.

Говоря в общем, во всех ситуациях подобного плана в прошлом уже не остается ничего, за что можно было бы «зацепиться».

Если несмотря на это человек все еще продолжает жить на развалинах, если ему это нравится, пусть живет; но рано или поздно жизнь заставит его понять, что это значит - постепенно самому умереть изнутри вместе с тем, что умерло вовне...

Начать сначала в таких ситуациях значит воскреснуть, родиться заново. Философы древности мудро советовали, что нужно найти силы задать себе в таком случае один-единственный вопрос и попытаться ответить на него искренне: что на самом деле умерло? С уходом человека, провалом дела или разрушением отношений умерла ли суть, которая меня вдохновляла, или умерла лишь только форма, через которую она проявлялась? Умерла ли моя любовь, дружба, высокая мечта, или Судьба всего лишь отняла у меня ту форму, посредством которой я жил этим, к которой я привязался и которая делала меня счастливым?

Если я искренне осознаю, что после смерти человека или его ухода любовь к нему осталась, что провалилось дело, но мечта продолжает жить, то для меня начать сначала означает собраться с силами и найти другие формы, в которых эта суть, которая на самом деле и являлась основой моего счастья, возродилась бы и могла проявиться вновь. Это значит перестать цепляться за ту форму, которую уже не вернешь.

Ведь границ пространства и времени не существует.

Любовь к человеку, который умер, я могу проявлять через его ребенка, любимое дело, через все то, чем он дорожил и что для него было свято.

Любовь к человеку, отношения с которым прервались, я могу проявлять через дружбу с ним или воскрешая такие же прекрасные состояния души через других людей, почему бы нет?

Мы обычно думаем, что начать сначала в таких ситуациях значит воскреснуть самим. На самом деле это значит также воскресить то, что было нам дорого, только в иных формах, - как своего рода долг тем, кого мы так любили.

Ведь человек, убитый горем, превращающийся в развалину, сидящий в своем углу, лелея призрачные воспоминания о прошлом, - картина далеко не из приятных, и она отнюдь не способствует тому, чтобы Судьба протянула нам руку помощи и дала условия для новой жизни.

На самом деле истинные любовь, мечта, дружба и иные состояния души никогда не умирают, они вновь и вновь возрождаются в других формах .

Поэтому если мы, искренне отвечая на вопрос, что же все-таки умерло, констатируем, что умерла суть - то есть что мы больше не любим, не понимаем, не тянемся к мечтам, - то, к сожалению, нам придется проглотить еще одну горькую пилюлю: это значит, что истинной дружбы, любви, понимания и мечты никогда и не было. В данном случае начать сначала - это суметь посмотреть правде в глаза и признать, что мы долго жили иллюзиями, принимая желаемое за действительное. Согласиться с этим очень тяжело, ибо в эти иллюзии мы вкладывали многое - себя, надежды, планы на будущее, деньги. Порой бывает тяжело расстаться не с иллюзией самой по себе, а со всем тем, что мы в нее вкладывали. Примириться с тем, что все это было впустую, не каждый может - но, к сожалению, должен.

Для того чтобы начать заново, с чистого листа, нужно еще одно, давно забытое искусство: уметь терять. Философы древности говорили, что лишь благодаря тому, что теряешь, ты учишься ценить все то новое и подлинное, что приходит затем.

Поэтому не факт, что сидеть на развалинах собственных иллюзий - это так уж плохо. Если мы живем иллюзиями, которые рано или поздно должны разрушиться, разве не было бы логичным пожелать, чтобы это произошло поскорее, чтобы не тратить много времени впустую и начать сначала, перевернуть новую страницу жизни, но уже на основании не выдуманных нами, а реальных, подлинных фактов, состояний души и сознания?

V. Каждый день - новое начало

Мы уже упоминали, что умение начинать сначала нужно не только в тяжелых, неординарных ситуациях. Ведь вся наша жизнь создана из новых начал. Даже когда у нас все идет хорошо и нет абсолютно никаких проблем, все равно всегда может быть лучше. Какими бы хорошими ни были наши взаимоотношения, дела, жизненные ситуации любого плана, мы всегда можем стремиться к большему, открывать новые дали, новые прекрасные горизонты.

Если мы принадлежим к числу тех, кто никогда не довольствуются достигнутым, то с каждым днем и каждым делом, даже тогда, когда повторяем одно и то же, мы всегда начинаем сначала. В этом и состоит наша каждодневная жизненная борьба за совершенство, за нечто лучшее, более глубокое и прекрасное, за то, чтобы в каждую ситуацию, даже самую ординарную, вдохнуть новую жизнь. Мы не должны позволить, чтобы дорогие сердцу взаимоотношения, любимое дело и все остальные ценные для души моменты превратились в рутину. Рутина - это самый большой враг новых начал.

Философы древности говорили, что каждый момент нашей жизни уникален и неповторим, и поэтому прожить его нужно полностью и до конца . Впоследствии он может повториться по форме, но никогда - по сути, ибо другими будут обстоятельства, время, требования, да и мы будем другими.

В природе и в жизни никогда ничего не повторяется в точности.

Когда великий музыкант играет одну и ту же программу на разных концертах, он не может повторяться, даже если бы очень этого хотел, поскольку суть его выступления не сводится к технике исполнения, доведенной до совершенства.

На каждом концерте его вдохновляет нечто новое, загадочное, что является открытием не только для публики, но также и для него самого. Он заставляет звучать иные тонкие струны своей души, проявляет новые, более глубокие грани своего гения.

Уметь каждый раз начинать сначала - это и есть великое искусство творческого поиска. Знаменитый мастер Игорь Моисеев так говорит об этом в одной из своих книг:

«Если я делаю что-то хорошо, а совесть мне говорит, что можно сделать еще лучше, значит, я делаю это плохо.

Если я делаю что-то, вложив все свои способности и всю свою энергию, и совесть моя говорит, что я делаю свое дело хорошо, я должен задуматься, нельзя ли сделать еще лучше? Только тогда этот процесс можно назвать творческим, а эту работу - искусством».

Начинать сначала не так уж просто. В этом интереснейшем процессе выделяются моменты, на которые было бы хорошо обратить внимание, чтобы не повторять одни и те же ошибки и не биться очередной раз головой о стену:

1. Не оглядываться назад. Излишняя привязанность ко всему, что ушло в прошлое, тормозит любые новые начинания. Прошлое полезно для того, чтобы извлекать из него уроки, но застревать в нем опасно.

2. Новое начало - это не одно короткое мгновение, а целый творческий процесс, который заканчивается только тогда, когда мы доходим до осуществления своей цели.

3. Основой этого процесса является постоянство в усилиях и мечтаниях, «священное упорство».

4. Новое начало требует мужества и отваги. Неудачи - составная часть этого процесса, мы не должны их бояться. Прежде чем дойти до задуманного образа, художник делает сотни набросков, судьба которых - мусорная корзина. Полезно помнить о том, что удача всегда приходит как награда за смелость.

5. Не следует ждать быстрых результатов. Победа состоит не только в том, чтобы подняться на вершину лестницы, а в том, чтобы преодолевать каждую ее ступеньку.

6. Начиная сначала, нужно быть готовым идти на риск, ибо мы будем сталкиваться с множеством неизвестных. В жизни никогда не бывает все наверняка и так, как хочется. Полностью известным может быть только то, что было, но не то, что будет.

7. Мы должны знать, ради чего начинаем сначала, и интуитивно чувствовать, к чему это может привести. Мы должны мечтать глубоко и сильно, оставляя позади амбиции, эгоизм и тщеславие. Счастье, построенное на несчастье других, имеет горький привкус.

8. Мы не должны цепляться за старые стереотипные подходы и образ мыслей. Начать сначала можно, лишь переосмыслив все наши прежние убеждения. Это требует не только нового мышления, но также и новых состояний души и нового образа жизни.

9. Начиная сначала, нужно помнить, что терпение - это форма веры.

10. Нужно уметь побеждать внутреннюю усталость и инерцию, почувствовать новую молодость души, энтузиазм и горение. Нужно уметь любить, сильно-сильно.

И еще раз: удача не падает с неба, она - награда за смелость . Остается пожелать вам побольше новых начал и - удачи! опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

Помните, что людям свойственно ошибаться. Что бы ни сделал ваш любимый человек, наверняка в его действиях не было злого умысла. Даже измена, совершаемая одним из партнеров, имеет свои причины.

Чтобы простить любимого человека, который вас , для начала остыньте. Не нужно сразу же устраивать скандалов и выяснять, кто прав, а кто виноват. Иначе вы рискуете совершить необдуманный поступок, о котором будете жалеть всю свою жизнь. Разберитесь в том, что могло толкнуть его на такой шаг. Скорее всего, в этом есть и ваша вина тоже. Попробуйте вспомнить, может быть, вы слишком мало уделяли внимания любимому или упрекали его в чем-то, может быть, вы сами спровоцировали его какими-то своими обидами и ссорами.

Простить измену да и любое другое предательство возможно только в том случае, если вы будете уверены, что такого больше повторится. Поговорите со своей второй половинкой, дайте ей шанс снова завоевать ваше доверие.

Поставьте себя на место своего возлюбленного. Возможно, в такой ситуации вы поступили бы точно так же. Вам нужно мысленно смириться с тем, что поступок, который уже был совершен, изменить невозможно, а вот избежать повторного инцидента вполне вероятно.

Поверьте в себя и свои силы. Вы не должны считать себя хуже других. Только сильный и выносливый человек способен справиться со всеми трудностями и проблемами.

Можно ли начать все сначала

Считается, что разбитую чашу можно склеить, но вот пить из нее уже не получится. На самом деле это не так. Если вы смогли простить человеку его ошибку, вы наверняка хотите сохранить и наладить былые теплые отношения. Именно поэтому постарайтесь найти в себе силы понять, что прошлое должно остаться в прошлом. Некоторые люди, прощая обиды своим вторым половинкам, начинают напоминать об этом при каждом удобном случае. Этого делать категорически нельзя. Если вы уже решили, что будете вместе, не обостряйте ситуацию и не вспоминайте былое.

Чтобы заново построить хорошие отношения с любимым, начните выстраивать их на доверии, поддержке, теплоте, внимании и заботе. Старайтесь больше времени проводить вместе. Наполните свою жизнь яркими моментами, которые помогут вам вычеркнуть из памяти прошлые ссоры и скандалы. Чаще выходите вместе в люди, на прогулку, фотографируйтесь вместе. Пусть эти счастливые кадры помогают вам понимать то, как вам дорога ваша вторая половинка.