Что делать если ребенок грубит и хамит родителям? Детская грубость к маме. Подростковое хамство: если ребенок вам грубит Что делать если ребенок грубит родителям

Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?

Почему подросток хамит

Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?

Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.

• Ребенку кажется, что это самый простой способ самоутвердиться , по принципу «кто кого переорет». Если он это делает и обращается к родителю намного грубее, то вроде он и победитель. Кроме того, это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают как «подопытные кролики».
• Это может быть способ привлечь внимание родителей , когда его недостаточно. Давайте честно себе признаемся: раз ребенок сам кушает, одевается и ходит в школу, то внимания мы уделяем ему все меньше и меньше. А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено!
• А может, подрастающий человек так копирует ваше поведение . Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми. Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка?
• Еще одна причина — гормональный скачок . Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно!
• Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания , тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле, даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения.
• Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.

Как отвечать на хамство подростка

Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.

1. Не включайтесь в соревнование «кто громче», если ребенок повышает на вас голос. Вы можете ответить ему шепотом или проигнорировать подобную манеру общения. Тем самым вы не дадите ему желаемой обратной связи.
2. В идеале грубость надо рубить на корню. При первых вспышках говорите с ребенком и объясняйте, почему его поведение неприемлемо, чем оно огорчает лично вас. А еще лучше — снимите на видео и покажите ему себя со стороны. Немногим такая картинка придется по душе.
3. Еще не поздно скорректировать свою линию воспитания. Идеальный стиль — демократический. Когда у каждой из сторон есть и права, и обязанности. Когда вы приучаете ребенка договариваться на берегу, уметь выставлять свои условия и при этом выполнять ваши. При таком взаимном уважении принимать и понимать чувства другого человека гораздо легче.
4. Ставьте только реально достижимые цели. Часто это наша вина! «Исправь русский до пятницы», — а как это сделать, если там двадцать двоек?! Помните, что ваш ребенок не волшебник! И, как известно, совершать ошибки гораздо проще, чем исправлять.
5. Введите специальное слово, жест или определите предмет, тормозящий каждого из вас. Изначально договоритесь: слышишь слово «апельсин» — это значит выйди из помещения и отдышись хотя бы 5 минут, после этого мы можем продолжить разговор. Помните, подобное правило должно применяться и к вашему хамству по отношению к ребенку... Или о себе вы предпочитаете говорить «воспитательный тон»? Подумайте, не живете ли вы в мире двойных стандартов? Это очень важный момент для построения гармоничных отношений с детьми.

• Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!
• Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.

Агрессивное поведение подростков: что делать?

На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?

А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.

Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!

Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?

1. Будет замечательно, если вы сможете показать ребенку, что испытывать разные эмоции — это нормально . Приводите в пример себя или родных. Донесите до него, что бывают удачные и неудачные дни, и настроение может быть разным. «Но мы же любим друг друга в любом случае. Ты, главное, не молчи, приди — и мы поговорим».
2. Помогут методы контроля гнева . Побить подушку, постучать по боксерской груше, принять душ, взять мячик-антистресс. Еще отличный метод — «вилами на воде писано». Он прост: водить пальцем по воде, описывая все свои грусти и обиды. А потом воду спустить, она выльется и унесет с собой все переживания.
3. В этом возрасте появляется потребность в адреналине . Помогите ребенку найти такое занятие: вместе летайте в аэротрубе или займитесь картингом, катайтесь на сноуборде или прыгайте с парашютом — ребенок будет вам благодарен.
4. Расскажите ему о том, как вы боретесь со стрессом . Алкоголь и сигареты не в счет! Быть может, ваш опыт будет ребенку полезен.

– Ну почему моя дочка так хамит, так грубит?! Она вся в отца, яблоко от яблоньки… Я учу ее только хорошему, она выросла в храме, я всё время говорю ей о заповедях, но она дочь своего отца – ничего не поделаешь. Наглая хамка.

Эта девушка, и правда, очень грубо и дерзко разговаривает с мамой. Признанный факт: становится нормой. Нормально сказать матери: «Отстань, кому сказал!» Нормально сказать отцу: «Это не твое дело, понял?» Нормально демонстрировать перед друзьями, что ты способен проигнорировать требование или просьбу «предков».

Но ведь это совершенно недопустимо. Вопрос даже не в справедливости или правильности тех или иных отношений детей и родителей. Дело не в родителях и не в конкретной ситуации, а в том, что Бог заповедал нам почитать отца своего и матерь свою (см.: Исх. 20: 12; Втор. 5: 16; Мф. 15: 4, 19: 19; Мк. 7: 10 и др.). За это Он обещает – а Божии обещания не ложны – благо на земле и долголетие. Христос запрещает нам злословить родителей: «Злословящий отца своего и матерь смертью да умрет» (Мф.15: 4; также: Лев. 20: 9; Мк. 7: 10). И то, что ребенок хамит мне или злословит меня, должно не оскорблять меня – ишь, сопляк неблагодарный, как меня обидел! – а вызывать страх за ребенка, навлекающего на себя проклятие Божие.

Но вот в чем ловушка. В нее попадаются многие и многие родители. Как попалась та мама – чудесная мама, любящая своих детей, искренне верующая, – словами которой мы начали этот разговор.

Я наставляю ребенка чтить меня – мать и одновременно… поношу его отца. Мое отношение к отцу ребенка таково, что мои слова – злословие этого человека, моего мужа, отца моих детей. Такой-сякой, и ребенок-то своими недостатками весь в отца. Ребенок это слушает – и участвует в злословии родителя. А ребенок может не просто слушать, не просто принимать, но и активно поддерживать позицию матери против отца. Дети, особенно маленькие, часто психологически тесно соединены именно с матерью, да и неправильное поведение отца может быть вполне реальным фактом.

Вроде бы учили злословить отца, а ребенок злословит мать. Но грех хамства равноправен в отношении обоих родителей.

Но таким образом мать учит ребенка хамству, учит не чтить, учит злословить родителя. Приходится ли удивляться, что ребенок усваивает эти уроки и начинает хамить наставнице – маме? Вроде бы учили злословить отца, а он злословит мать. Но это абсолютно всё равно: заповедь дана относительно отца и матери, и грех хамства равноправен в отношении обоих родителей. Если ребенок хамит отцу, он становится хамом. Папа грубо и пренебрежительно обращается с мамой – и таким образом учит детей хамить матери – и ребенок становится хамом. Хамом и по отношению к родителям – обоим, конечно, обоим обязательно, – и к старшим, и вообще к власти… и хамом его сделали сами родители, которые использовали ребенка как орудие в своей войне друг против друга.

Разлад между родителями – страшная вещь. пишет: «Наши родители, как единая плоть, символизируют Бога Отца, а мы символизируем Бога Сына. Так что наше отношение к родителям есть символ нашего отношения к Богу, к Пресвятой Троице» . И получается, что несогласие между родителями – единым существом – оказывается по отношению к ребенку, как это ни страшно звучит, разделением внутри Бога. Это невозможно. Но в семье, в человеческой грешной семье, и невозможное бывает – одно существо становится двумя врагами, и ребенок вынужден принять одну сторону – и стать врагом для другой стороны. Поэтому хамство детей оказывается одним из прямых следствий родительских раздоров.

Раздоры могут быть обычным образом жизни семьи: постоянные мелкие перепалки, усталое озлобление, временные перемирия. Благоприятная почва для нервных расстройств, и для выращивания в детях разветвленных страстей, и для воспитания хамов. Раздор может вырасти в развод. Стать полным разрывом, разрушением брака, катастрофой, разрушающей дома, города и всю вселенную, как ярко выразился святитель Иоанн Златоуст . И в эпицентре этого взрыва родители, цепляясь за осколки разрушенной малой Церкви, вылавливают своих детей и требуют ответа: ты на чьей стороне?

Это может быть «тактичным» и «интеллигентным» вопросом. Может быть, ребенку разрешат повременить с четким и конкретным решением. Может быть, сообразительный ребенок будет лавировать меж двух огней. Может быть, ребенок будет вынужден публично, перед судом, свидетельствовать не только о том, с кем из родителей он «хочет жить», но и выступать с обвинениями против другого родителя.

И вот ребенок выбирает кого-то одного. Например, выбирает маму – не важно, по каким причинам. Потерявшая мужа, эта мама теперь сосредоточена на детях, теперь дети для нее – и семья, и любовь, и друзья. И со всей силой своего материнского чувства такая мама – не обязательно, но, увы, часто – общение с ребенком строит «против папы». Чтобы дети не выросли такими, как их отец. Чтобы понимали и никогда не забывали, что их отец – подлец и страшный грешник. Быть похожим на отца – самое ужасное обвинение в такой семье. Не быть похожим на отца – уже благо…

А потом такие матери удивляются, ужасаются: почему дети выросли хамами? Вроде бы мы не учили ребенка грубо разговаривать с нами, матерями; за это, наоборот, ругаем и наказываем. Но ведь одобряем все его резкие и негативные высказывания в адрес отца, нас огорчает то, что ребенок может хотя бы в чем-то положительно относиться к отцу. Во время развода мать (или, соответственно, отец) могут просто заставлять своих детей обвинять и поносить отца (или мать) на суде. Как же потом удивляться, что этот самый ребенок хамит тому, с кем остался? Странно человека, выращенного в хамстве, которого одобряли за хамство, корить… за хамство. Какая разница – учили хамить папе или маме?

Родитель в таком случае заставляет ребенка напрямую нарушить заповедь. Одну из десяти заповедей, которую неоднократно повторял нам Христос. Причем один родитель может требовать непочтения и злословия другого родителя именно из «благочестивых» соображений. И ведь правда: такие соображения возможны! Например, чтобы оградить ребенка от жизни с нераскаянным преступником, с блудником, богохульником, вероотступником… Понятно стремление матери уберечь ребенка от зла. Понятно и то, что разведенная женщина – бросил ли ее муж, или она сама от него ушла – вряд ли счастлива, скорее всего не только ее семья, но и вся жизнь разрушена, прошлое перечеркнуто, и впереди – страх и неизвестность. И неужели же ожидать, что такая женщина не будет искать у своей единственной надежды и отрады – у своих детей – поддержки против «бывшего»?!

«Бывший» – для разведенной стороны, а для детей этот человек никогда не будет «бывшим» – отцом или матерью.

«Бывший» муж ушел к другой, уже пятерых детей от нее народил и про старую семью не вспоминает и вспоминать не хочет. Да только «бывший» он – для разведенной с ним жены, а для детей он никак не сможет стать «бывшим», даже если сам этого сильно захочет. И обязанность (или мать в подобной ситуации) остается всё той же самой. И получается, конечно, непросто: если мать хочет воспитывать своих несчастных, брошенных деток достойными людьми и христианами, именно ей и придется учить их чтить своих родителей, в том числе чтить того самого, своего «бывшего». Тяжело – не то слово. Впрочем, вообще спасаться непросто. Придется хотя бы не учить своих детей хамскому отношению к отцу. На худой конец – хотя бы не заставлять поносить и злословить другого родителя.

Конечно, лучше с самого начала научиться любить, уважать и терпеть другого супруга, вообще не доводить до раздоров, лучше не разводиться, а развелись – найти в себе смирение, мудрость и силу восстановить семью. Но это бывает невозможно, если другой изменил и вообще завел новую семью. Общение с богохульником или развратником может быть просто опасным для ребенка, для его духовного, душевного и физического здоровья, даже для жизни… Но ведь почитать родителей – не значит обязательно жить с ними, общаться с ними. Родителей можно оставить, иногда даже нужно – например ради Христа и Евангелия и чтобы соединиться с женой своей. Почитать – даже не значит слушаться их. Послушание, при всей его важности, – мера временная и условная, слушаться и отца, и мать дети должны «о Господе», то есть когда не требуется нарушать заповеди Божии . Папа учит хулить Бога – детям нельзя его слушать; мама учит злословить папу – детям нельзя ее слушаться. Послушание родителям также ограничено возрастом и положением – так, девушка, вышедшая замуж, подчиняется своему мужу, а не родителям. И решать вопрос с послушанием «неправильному» родителю в разводе на практике проще, чем с почитанием. Маленький ребенок с кем остался, того и слушает.

Заповедь почитания родителей – безусловна. Чтят не потому, что родители – хорошие люди, не потому, что учат добру и заботятся о детях.

А вот заповедь почитания родителей – безусловна, то есть не поставлено никаких условий: почитай – и всё. Не потому, что родители – хорошие люди, не потому, что они учат тебя добру, и даже не потому, что они вообще заботятся о тебе, но просто по факту родительства. Святитель Иоанн Златоуст так говорит об этом: «Эта честь есть награда за болезни рождения. Потому и премудрый говорит: яко владыкам, послужи родившим тя; затем приводит причину: что има воздаси, якоже они тебе? Что же есть такого, чего бы сын не мог воздать отцу? Ни о чем ином говорит, как о следующем: как они родили тебя, ты не можешь родить их» . Если для почитания поставить условия, так окажется, что мало кто из родителей, положа руку на сердце, сможет сказать, будто достоин почитания.

Детям любого возраста, и отрокам, и взрослым людям может быть очень трудно, конечно, почитать родителей. И не только потому, что мама (или, соответственно, папа) буквально требует хамского отношения к папе (к маме).

Нет человека без греха. И родители – тоже люди, и обязательно, гарантированно грешные. Внимательный ребенок в свое время начинает, конечно же, видеть грехи родителей. Ребенок, уже вышедший из отроческого возраста, даже должен увидеть эти грехи. Потому что мы во многом наследуем греховные склонности наших родителей, хотя бы просто потому, что были воспитаны именно этими людьми. И чтобы не позволить родительскому греху завладеть нами, этот грех нужно четко и ясно осознать.

Поступки родителей могут быть самыми подлыми и мерзкими, ведь таковыми могут быть вообще поступки людей. И конечно же, ребенок сознательного возраста, подросток обязательно должен понимать, что подобный поступок родителя – недопустим ни при каких обстоятельствах. Например, развод со всеми вытекающими проблемами часто происходит в случае прелюбодеяния. Мама бросает мужа, родных детей, уходит к «чужому мужику». Папа «нашел молоденькую» и забыл о жене, отдавшей ему всю молодость, забыл детей. Так не должны поступать те, кто называет себя людьми, тем более – христианами. Не должны, а поступают. Как почитать отца или мать в таком случае? Если ребенок принимает подобное поведение как нормальное, привыкая к чередованию папиных жен и маминых мужчин, он, скорее всего, сам станет блудником, вряд ли сможет создать и сохранить честный брак. Поэтому почитание родителей никак не может означать, что их требуется считать всегда правыми.

Можно осудить грех и нужно осудить, но при этом – не осудить человека. Невероятно трудно, когда речь идет о близких людях и когда этот грех, то же прелюбодеяние или пьянство, разрушил твою семью. Но, с другой стороны, в семье как раз легче. Ты четко и ясно понимаешь, что папа или мама совершили страшный грех. Да еще яснее некуда видишь последствия этого греха – как разрушается всё вокруг, как страдает множество людей. Но при этом – ты любишь этого человека, своего согрешившего отца, согрешившую мать. Любовь поможет не судить, но жалеть, поможет увидеть возможные оправдания и, не оправдывая греха, оправдать человека.

Не-хам не смакует родительский грех. Он прикрывает по возможности этот грех – например, не обсуждая его с другими, не злословя.

Но ведь мы должны не только не судить родителей – но почитать их. Как же почтить явного грешника, да еще виновного в разрушении твоей семьи? И здесь, наверное, может помочь история с тем самым собственно Хамом. Его отец в описанный Библией момент был в неприглядном, смешном, презренном виде. Хам посмеялся. И пришли Сим и Иафет, не-хамы и, отвернувшись, чтобы не видеть наготы отца, прикрыли его. Не-хамы не разглядывали грех родителя. Не-хам не смакует известный ему отцовский или материнский грех, не копается в грязном белье своих родителей. Он прикрывает по возможности этот грех – например, не обсуждая его с другими, не злословя, не вынося его на всеобщее обозрение по примеру Хама; не позволяет при себе обсуждать и осуждать его родителей. Прикрывает либо оправданием, либо молчанием. Это возможно всегда, какими бы ни были родители.

Как ребенку научиться такому нехамскому отношению к родительским грехам? Как и в других случаях, в первую очередь получить пример подобного отношения к греху вообще, к конкретному грешнику – в частности. Увидеть отношение папы – к маме, мамы – к папе. Мы можем учить детей и словами, примерами из жизни других людей. Если мы окружим ребенка любовью, если сами любим согрешающего супруга, если сами не судим, не осуждаем – то научить почитать какого бы то ни было «нерадивого» родителя – возможно, даже если, не дай Бог, придется изолировать ребенка от этого самого «нерадивого». А вот если мы сами судим и злословим, ребенку придется самостоятельно учиться почитать родителей. Вопреки всей логике жизни, несмотря на противодействие «благочестивого» папы или «благочестивой» мамы, не забывающих постоянно напоминать своим детям о грехах другого родителя. Вести эту невыносимую борьбу с собственным хамством в одиночестве. Рискуя для каждого из родителей показаться врагом, ведь если ты не враг «плохому» папе (или маме) – то не можешь быть другом маме (или, соответственно, папе).

Иногда кажется, что наша современная культура – культура хамства. Культура, в которой маленькие дети и подростки грубо и дерзко обращаются с родителями, учителями. В которой взрослые люди не уважают пожилых. Культура, не уважающая прошлое как устаревшее, как дикое и по определению старомодное. Культура, которая старый мир разрушает до основания и признает только новый, самостоятельно возведенный. Культура, в которой принято – просто обычай такой – хаять любую власть, любых власть имущих. Культура, которая на уровне законов защищает детей от родителей. Культура, в которой у детей есть права, а у родителей – обязанности. Культура, в которой хамство всевозможных оттенков везде: в очередях и в метро, в рекламе и на выборах, в детских книжках и исторических телепередачах.

Мы обвиняем в этом злой современный мир, Интернет, телевизор, школу, мировую и отечественную историю. Но и мы, родители, часто сами растим наших детей хамами – . Неуважением своего супруга. Непочитанием наших собственных родителей. Мы тщательно с младенчества растим детей в хамстве – и потом киваем на современную культуру. Киваем на бытовое хамство, якобы свойственное русскому народу. Да только люди в нашей стране сегодня совсем не те, что были еще сто лет назад. Россия давно занимает одно из первых мест в мире по количеству разводов, и больше половины заключенных браков – распадается. Значит, большинство детей – русских детей вокруг нас – из таких семей, которые жили раздорами, а потом и вовсе распались, со всеми вытекающими последствиями для духовного и душевного здоровья этих детей. Взрослые люди вокруг нас, которые нам хамят, пережили тяжелую психическую травму – развод родителей, и эта ситуация сделала их хамами, если только они сознательно не побороли в себе этот грех, этот недуг. Поэтому, какими бы ни были причины возникновения культуры хамства, какими бы ни были причины хамства наших собственных детей, – мы всегда можем изменить ситуацию. Хотя бы немного. Хотя бы на капельку. Потому что никогда не поздно научиться чтить собственных родителей. Потому что мы можем не допускать раздоров в своих семьях, можем беречь мир, любовь и согласие в той малой Церкви, в которой учатся жить, учатся относиться к людям и к Богу наши дети.

Как часто сегодня приходится слышать высказывания молодых мам о том, что они уже так устали от ухода за малышом, что ни за что не согласятся родить второго ребенка. Между тем, мать и ребенок едины. И то, что современные женщины не хотят иметь много детей и все больше желают доказать мужчинам, что они ничем не хуже их и могут зарабатывать сами мешает их логике развиваться и правильно воспитать ребенка.

Как писал Оноре де Бальзак "Будущее нации - в руках матерей". Молодая мать озабоченная лишь тем, модно ли одет его и не отстает ли он по материальному обеспечению от других детей способен вырастить только хама и проныру, которому абсолютно непонятны такие чувства, как уважение к взрослым, доброта и сочувствие.

Современные матери желают вырастить своего ребенка раскрепощенным, чтобы он мог постоять за себя и не страдал излишней скромностью. "Ребенка заранее надо приучать к жестким отношениям к другим, чтобы он мог отвоевывать свое место в жизни", - считают они. Трехлетний малыш посылает бабушку по всему известному адресу, обзывает папу и может бросаться кулаками на маму.

Отец усмехается, дескать , вот растет настоящий мужик, а мама молчит, потому что считает, что такого сына, действительно, никто не сможет обидеть. Однако как показывает статистика, именно вот такое "подросшее племя" воспитанное по-современному не желает даже знать своих родителей, как только они перестают быть им полезными. "Мой ребенок всегда прав!" - вот главный жизненный девиз многих мам, которые уверены в том, что только так можно воспитать в детях индивидуальность. Но индивидуальность и хамство - вещи разные. Очень важно с самого рождения сформировать у ребенка основные качества личности, формирование которых заканчивается уже в возрасте 5-6 лет. Конечно, что-то в характере ребенка школьного возраста может еще измениться, но стиль его поведения и отношение к другим людям определяют позитивный опыт, набранный до шестилетнего возраста.

Начиная с полугодовалого возраста , ребенок начинает тестировать родителей на терпение. Он выплевывает пищу, бросает на пол тарелку с супом, берет в рот грязные ботинки и весело смеется, глядя на свою проделку. Если не обратить внимания на такие поступки милого шалунишки, то процесс вседозволенности будет развиваться дальше. Уже в этом возрасте мать должна дать понять ребенку, что при определенных формах поведения он не сможет получить желаемые результаты.

Важно, чтобы с этого возраста он начал постепенно осваивать, что выходить победителем из противостояния с родителями ему не удастся. Не потакайте нелепым требованиям ребенка, а спокойно и уравновешенно объясните ему, что его поступок вас совсем не радует. Если ваш ребенок будет понимать, что кроме его желаний у вас есть еще свои потребности, то он не вырастит эгоистом и хамить родителям не будет.

Ребенок обучается манерам поведения у своих родителей. Он с первых дней своей жизни копирует жесты и действия мамы и папы. Если родители сами привыкли во время поливать друг друга нецензурными словами, как уж тут ребенку не пополнить свой словарный запас незнакомыми словами. А каков соблазн их применить, пусть даже не понимая смысла этих слов. Хуже всего то, что ребенок вместе с нехорошими словами осваивать манеру поведения родителей и старается вести себя также в конфликтных ситуациях.

Он не видит авторитета родителей и считает нормальным в подростковом возрасте учить их, влезать в их разговор с неуместными и грубыми замечаниями в их адрес. Он может нахамить родителям прилюдно тоном, полным презрения и ненависти. Поэтому c самого рождения ребенка проанализируйте свое поведение и не допускайте употребления нецензурных, оскорбительных и грубых слов при общении с членами семьи. Чтобы воспитать у ребенка определенные черты характера и стиль поведения недостаточно одних нравоучений, родители должны постоянно работать над усовершенствованием самих себя.

Научитесь внимательно слушать своего ребенка, если даже вам кажется, что все что он рассказывает, это просто детский лепет. Чтобы ребенок вырос индивидуальностью, надо дать ему понять, что его слова и поступки заслуживает уважения и вашего внимания. Очень важно ни при каких обстоятельствах не смеяться над глупыми вопросами ребенка и не обрывать его словами: "Не лезь со своими нелепыми вопросами!".

Если ребенок вам ответил грубо и высказал нецензурное слово, не обрубайте сразу запретом: "Чтобы я больше такого не слышала!". Объясните ребенку, почему эти слова неприятно вам слышать и проанализируйте свое поведение, которое могло стать причиной обогащения речевого запаса бранных слов у вашего ребенка.

Вы не воспитаете ребенка , подготовленным к жестким жизненным условиям, если будете заботиться только о его материальном благополучии и физическом здоровье. Ребенок с детства должен уметь проявлять доброту и сочувствие. Понимать, что не только родители должны выполнять его капризы, но и он сам обязан уважать их и помогать им. Задача родителей - своим примером и поведением постоянно внушать ребенку: этот мир может быть опасным и жестоким, но у него есть любящие его родители, на которых он может рассчитывать всегда.

Татьяна Дымова, психолог

Хамство в нашем обществе не поощряется, особенно детское. Когда хамят или недостаточно учтиво разговаривают дети, взрослые обычно делают замечания. Но бывает и наоборот - когда дети встречаются с хамством со стороны взрослых. Часто это непростые ситуации, в которых взрослый может быть наделен бОльшей властью (например, если это педагог или врач) или даже бОльшей силой, если это прохожий на улице. В отличие от подобных ситуаций со сверстниками, ответить «той же монетой» часто невозможно или опасно.

Что делать, если ты встретился с грубостью со стороны взрослых

Взрослые могут разговаривать и вести себя грубо по разным причинам, и не всегда это связано именно с тобой. У взрослых тоже бывают дни, когда все валится из рук или переполняют эмоции . А некоторые взрослые считают хамство и ругательства чем-то обыденным и допустимым. К сожалению, иногда грубую фразу, услышанную в свой адрес, например, просто на улице, можно принять близко к сердцу и долгое время переживать об этом. Но бывает и такое, что за грубой формой высказывания прячется ценное содержание, которое можно упустить, если ты просто игнорируешь собеседника.

Чтобы отделить зерна от плевел, задай себе вопросы из этих двух пунктов:

1. Считаешь ли ты, что в этом высказывании есть зерно правды? Прислушайся к себе: эта неприятная по форме фраза находит ли отклик у тебя?

2. Важно ли тебе мнение этого человека о тебе?

Если ты отвечаешь «Да» на оба вопроса

Тогда следуй этому алгоритму: уточни, проясни, поблагодари, сделай выводы.

УТОЧНИ. В зависимости от ситуации, ты можешь использовать: Простые фразы - например, «Что вы имеете в виду?».

Более сложные, когда ты можешь «добавить» свою догадку, например: «Вы считаете мою работу некачественной? Поясните, пожалуйста, в чем моя ошибка ?», «Я обидел вас своими словами?».

Часто такой рациональный подход остужает пыл собеседника и переключает на конструктивное обсуждение. Из такого разговора ты можешь узнать что-то новое, что собеседник тебе мог не говорить раньше из вежливости или осторожности.

ПРОЯСНИ. Правильно ли ты понял основную идею высказывания? «То есть вы считаете, что в этой работе я неточно использую информацию из учебника ?», «Когда я смотрю в телефон, вам кажется, что мне не интересен наш разговор?».

В этот момент важно услышать то, что тебе ответит собеседник.

ПОБЛАГОДАРИ за обратную связь. «Спасибо, теперь я понял», «Спасибо, что сказали». Внимание! Не обязательно обещать что-либо после благодарности. Но это возможно, например, таким образом: «Я буду учитывать ваше мнение» или «В следующий раз я буду использовать текст из учебника».

После завершения разговора СДЕЛАЙ ВЫВОДЫ для себя. Что ты сам думаешь про эту ситуацию и свои действия в ней? Что ты сделал правильно, а что в следующий раз ты хотел бы сделать по-другому? Твое мнение может отличаться от мнения взрослого - и это нормально. Гораздо важнее, что вы можете услышать друг друга .

Если ты отвечаешь «Нет» на оба пункта

В таком случае тебе подойдет этот алгоритм действий: увеличивай дистанцию, найди корректный ответ, найди поддержку и восстановление.

Мысленно УВЕЛИЧИВАЙ ДИСТАНЦИЮ . На самом деле, когда ты ответишь себе на два вопроса, ты уже сможешь немного отстраниться и посмотреть на ситуацию со стороны. Это поможет тебе не ввязываться в словесную перепалку с оскорблениями и возможными неприятными последствиями в виде воспоминаний и вызова родителей в школу.

Ты - это ты. Ты имеешь право быть не таким, как этот человек хочет видеть тебя. При этом ты можешь оставаться вежливым в подобной ситуации, сохраняя свое достоинство.

НАЙТИ КОРРЕКТНЫЙ ОТВЕТ. В зависимости от ситуации, это могут быть разные варианты. Например:

Остановка собеседника. «Пожалуйста, говорите тише. Я вас слышу». Важно понимать, что не все взрослые готовы услышать такое от подростков, и это может привести к нагнетанию конфликта . Если у тебя такой случай - пользуйся другой стратегией.

Поиск альтернативы. «Что вы предлагаете мне?»

Отказ от услышанного. «Моя мама учит меня, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

Завершение разговора. Иногда ситуация не требует твоего ответа. Это может быть уличное хамство, когда достаточно просто выйти из коммуникации, прекратить общение. «Я все понял(а). Спасибо. До свидания». Эту фразу важно произносить с паузами.

Ситуация, с которой часто доводится иметь дело родителям – грубость ребенка. Обычно это случается неожиданно, и потому шокирует. Не теряйте самообладания, дети могут начать хамить даже в благополучных семьях.

Разрешение этой проблемы стоит начать с установления причин такого поведения. От них напрямую зависит последующая реакция.

Почему дети хамят?

1. Ребенок привлекает внимание мамы и папы. Возможно, он переживает сложности, ему требуется поддержка и понимание, поэтому малыш и начинает хамить. Выражая негатив, он показывает родителям, что нуждается в них, ждет реакции на свое поведение. Хочет, чтобы интересовались его делами, уделяли время.
2. Они могут подражать взрослым. Еще совсем маленькие, они не способны фильтровать информацию, получаемую извне. Они не понимают, почему люди хамят друг другу. Поэтому воспринимают это как норму общения, если дома часто ругаются, и будут вести себя соответствующе.
3. Причиной хамства бывает трудный возраст. Особенно это относится к подросткам. Им свойственна борьба за независимость и самоутверждение, а родители – подходящая цель для его нападок.
4. Хамство может быть результатом упущений в воспитании. Если есть случаи, когда малышу спускали дерзкое поведение и грубость, не стоит удивляться усугублению ситуации. Он строит модель поведения с ранних лет на основе практического опыта. Поблажки, которые были получены благодаря устроенной истерике, запоминаются и влияют на его поступки в дальнейшем.

Что делать в подобной ситуации?

Выяснив обстоятельства, которые заставили вашего ребенка хамить, можно начать действовать. Главное – не применять физические наказания и не грубить в ответ. Контролируйте себя и сохраняйте спокойствие. Следует понимать, если есть такая проблема, преобразования нужно начинать именно с себя.

• Недостаток внимания

Задумайтесь, когда в последний раз вы выясняли у ребенка подробности его жизни, отношений с друзьями, успехов в школе. Был ли ваш интерес неподдельным? Дети тонко чувствуют притворство, и вопросы, заданные «ради галочки» будут вызывать негативную реакцию.

Интересуйтесь потребностями ребенка, спрашивая: «Есть что-то, чем я могу помочь тебе сейчас?». Делайте это иногда и старайтесь дать ему желаемое.

Давайте ему знать, что любите. Многие забывают об этом, думая, что ребенок и так все понимает. Помните, что у вас уже не будет возможности наладить контакт. Есть определенный возраст (3-5 лет после начала созревания), преодолев который, подростки с недостатком внимания полностью отчуждаются.

• Обстановка в семье

Нездоровая атмосфера дома приводит к тому, что хамить начинает даже малыш. Родителям стоит пересмотреть свои привычки, перестать подавать плохой пример. Выражаетесь ли вы нецензурно при нем? Повышаете ли голос по любому поводу? Возможно, отношения у мамы и папы хорошие, но они позволяют себе нелицеприятно отзываться о ком-то. Следите за тем, какие ведете разговоры.

Установите нормы вежливого, внимательного общения в семье. Малыш легко примет их, если придерживаться правильного поведения будут все вместе. Благодарите друг друга за ужин, желайте спокойной ночи и доброго утра. Конфликты решайте с помощью диалога. Извиняйтесь, когда есть причины это сделать. Покажите своим примером учтивость и приветливость, и реакция не заставит ждать.

• Трудный возраст

Дети растут и начинают бороться за свою независимость, вести себя вызывающе, грубят. Это тяжелое время, но от вашей стойкости зависят ваши дальнейшие отношения.

1. Чаще думайте о том, что этот период временный, он закончится. Вспоминайте себя в его возрасте, старайтесь сдерживать эмоциональную реакцию. Вам нужно рассуждать здраво.
2. Продолжайте напоминать ему о том, что любите. В таком возрасте он может сильно ранить ваши чувства, не стоит отплачивать ему тем же. Помните, это не значит, что он разлюбил вас.
3. Не скрывайте свою обиду. Говорите, что его поступки причиняют боль.
4. Подросток воюет за личное пространство, поэтому предоставьте ему чуть больше свободы. Нужно перестать контролировать каждый его шаг. Он взрослеет, и хочет думать сам, не делайте этого за него. Давайте поручения, но не распространяйте их многочисленными инструкциями. Пусть он почувствует самостоятельность.
5. Ведите разговор на равных. Подросток станет грубить, потому что старается доказать свою важность. Ему хочется знать, что в нем уже не видят малыша.

Есть и более ранние возрасты, когда малыш начинает хамить и вести себя независимо. Вам придется перестать контролировать определенные сферы его жизни, позволять что-то делать самому. Тогда борьба за свободу прекратится.

• Упущения в воспитании

Каждый ребенок устраивал скандал или истерику. Неправильная реакция на подобное поведение приводит к проблемам в будущем. Поэтому приучайте к вежливости с ранних лет. Возьмите за правило не выполнять просьб, озвученных приказным тоном. Разъясняйте, что настроены на помощь, но когда он успокоится.

Поощряйте хорошие поступки. Если не перестанете концентрироваться только на наказаниях, построите негативный образ мыслей у малыша.

Дети станут хамить, если вы откликаетесь на подобную манипуляцию. Учитесь говорить слово «нет». Но не забывайте объяснять причину отказа. Дайте понять, что уважаете его желания, но не можете выполнить их сейчас в силу обстоятельств. Старайтесь сохранить равновесие, не будьте чрезмерно строги.

Когда дома есть атмосфера доверия и искренности в семье, это вызовет положительную реакцию ребенка. Разговаривайте друг с другом, делитесь мыслями. Если вы научите его говорить о том, что его беспокоит, это сведет к минимуму проблемы в отношения. Он не начнет хамить родителям, которые всегда готовы выслушать и не осудят, что бы ни случилось.